Piadas Pesadas!!

Atenção: Piadas pesadas mesmo.... (pra quem gosta sao muito legais )
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Era uma vez um menino que nunca tinha ouvido palavrão.Um dia ele estava na rua com a mãe e escutou: Filha da puta!!
O menino pergunta prá mãe o que era ela responde:
-É visita meu filho...
Eles saíram novamente e ele escuta: Caralho!
O filho pergunta pra mãe o quê era a mãe disse:
É tapete filho...
Eles saem novamente e ele escuta: Demônio!
O menino pergunta prá mãe o que era a mãe responde:
Sofá filho...
O menino segue novamente pra rua e escuta: Buceta!
E a mãe: -Louça filhinho...
Um belo dia chega uma visita e o menino atende a porta:
Entra filha da puta, limpa o pé no caralho, senta no demônio que a minha mãe tá lavando a buceta!!!!


Tinha uma menininha que que queria ser aeromoça um dia ela perguntou pro irmão:
-Irmão o que que é cinto?
o irmão estava nervoso e respondeu:
-É pênis.
A menininha foi e perguntou para o pai que tambem estava nervoso:
-Pai oque que é passageiro?
-Filha da puta.
A menininha perguntou pra mãe:
-Mãe o que que é avião?
a mãe estava nervosa e disse:
-É cú
A menina creceu e virou aeromoça foi dar as instrunções de bordo e disse:
-Senhores filhas da puta apertem o pênis que o cú vai decolar.


Um mecânico, cansado da vida que levava, resolveu mudar de profissão.
Levando um certo jeito para funções domésticas, ele se fantasiou de empregada e colocou um anúncio no jornal, com o nome de Mariazinha e com muitas referências,foi logo contratado.
A casa era de uma famílha normal, uma filha pequena, uma média e outra grande, além de um pai e uma mãe.
Depois de um mês trabalhando na casa, a filha pequena perguntou:
- Mamãe, posso dormir com a Mariazinha?
A mãe, muito confiante e não sabendo nada sobre o passado de Mariazinha deixou.
No outro dia a mãe perguntou: - Filha, como você está pálida...
A filha logo disse:
- Pálida é pena de galinha, bom mesmo é dormir com Mariazinha.
As outras duas filhas também ficaram curiosas e resolveram dormir com Mariazinha e obtiveram o mesmo resultado.
Surpresa com tudo aquilo, a mãe também decidiu dormir com "ela", e no outro dia, o marido perguntou:
- Mulher, como você está pálida...
-Pálida é pena de galinha, bom mesmo é dormir com Mariazinha.
Indignado, o marido resolveu dormir com Mariazinha.
No outro dia a mulher disse:
- Querido,como você está pálido...
-PÁLIDO É PENA DE URUBU, VOCÊS TOMARAM NA BUCETA, MAS EU TOMEI FOI NO CÚ!!!!!!!


Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que tá todo mundo ouvindo lá fora:
- Hummn...(batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou "comer" a aeromoça.
Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em direção à cabine, para avisá-lo sobre o alto-falante. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente até que, já quase entrando na primeira classe, tropeça na bengala de uma senhora, que calmamente sorri e diz:
- Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro...

Tonhão participava de um rodeio em uma famosa cidade. Saiu pela noite e tomou todas, esquecendo de reservar um lugar para pernoitar. Quando sentiu o sono bater saiu a procura de um lugar para dormir. Nada, tudo lotado. Até que encontrou um hotelzinho que ainda tinha um lugar. Só tinha um problema: teria que ficar junto com um cara que roncava demais. Mesmo depois de alertado pelo dono resolveu ficar com a vaga e foi para o quarto. No dia seguinte, pela manhã, lá vem Tonhão e ao passar pelo dono do hotelzinho os dois tem o seguinte diálogo:
Dono do hotel:
- E aí conseguiu dormir bem?
Tonhão respondeu:
- Bem até demais.
Dono do hotel (indignado):
- Como?
Tonhão:
Entrei no quarto dei uma cutucada no sujeito, abri o zíper da calça balancei o bilau e disse:
- O lindão chegou.
O cara sentou na cama e passou a noite toda de olhos arregalados olhando pra mim.


O marido viajou ao exterior, onde faria um serviço que demoraria no mínimo dois meses.Imdiatamente a esposa liga para sua mãe e diz.
- Olá mamãe, o Adolfo viajou para o exterior e passará dois meses por lá, que tal a Sra. vir passar alguns dias comigo,então falou a mãe.
- Tu sabe que não falo com aquele desgraçado a mais de dez anos.!!! mas, como ele viajou está bem.
Mas o Adolfo terminou o serviço em tempo récorde e voltou em uma semana, ao chegar em casa resolveu fazer uma surpresa a mulher, entrando em silêncio ao chegar ao quarto estava aquele poposão(bundão)branco prá cima, então ele não coversou e sapecou a boneca(enfiou a vara), então ao terminar correu para o banheiro e encontrou sua mulher sobre o vaso, então ele falou:
- Lílian!!! não era vc?
- Eu o quê?
- Aquela que peguei agora lá na nossa cama?
- Não acredito!!! foi a mamãe. Então foi imediatamente ao quarto e falou.
- Mas mamãe, a Sra.!!! minha mãe, fazer isso comigo? E a velha;
- Eu te avisei que não falo com o desgraçado há mais de dez anos, e não seria por isso que iria falar agora.

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação.
Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola.
O papagaio não tem patas!
O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Haha! Muito boa! - diz rindo o sujeito.
- Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco?
Sou eu mesmo quem falou - responde a ave.
- Sou um pássaro.
Muito Inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio.
- É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo...
Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro.
O senhor não pode vê-lo porque está escondido embaixo de minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável..
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma ! - sussurra o papagaio.
- Ninguém me quer porque não tenho patas.
Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita.
Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está Deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio.
- Quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la.
Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E quê mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara.
E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o pau para a bundinha dela ...
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro.

Uma mulher que tinha o costume de todo dia mija no mato, e um dia um grilo entro na buceta dela. Ta no outro dia ela volto mija no mato e o grilo sai e deu de cara com o bizorro e o bizorro:
- Ba meu onde que tu tava que não tava no bando?
O grilo disse:
- Ba que eu arrumei 1 hotelzão 5 estrelas que tinha colchão e jato de água!!!
O bizorro:
- Ba cara me arruma um desses!
- Ba cara eu so vi um desses eu não vi, so vi um dos fundo não sei se é bom!!
Ta no outro dia a mulher vouto mija no mato e os 2 entraram. Dai a mulher transo com um cara e vouto mija no mato e os 2 sairam, o bizorro disse:
- Ba meu tu me arranjo um hotel fedorento que tinha um homem batendo as bota a noite inteira!! e o grilo disse:
- Ba cara tu não sabe o que eu sofri! entro um careca com um taio na testa e ate me guspiu!!!



A bixa chega na casa de outa bixa, com intuito de ir a praia.
- Vamo viado, vamo.
- Não posso, tô fazendo faxina.
- E se eu te ajudar, acabamos mais rápido e podemos ir?
- Se for assim, tá bom, comece pelos fundos, ok.
Derrepente um grito finissimo.
- Socorroooooooo!
A bixa gritando e esperneando.
O outro viado pergunta:
- O que foi viado?
- Entrou um rato na minha bunda! Socorroooooo!
- Pro médico agora!
Chegando no consultório uma viadagem danada.
Grita o médico:
- Calma porra!
- A "Senhora" chega em casa fica de cócoras coloca um pedaço de queijo no chão, quando o rato sair pra pegar o queijo, você da um pulo e pronto, fica livre do rato.
- Ai!, Doutor o Sr. é otimo, adorei, vamo viado. Chegando em casa a bicha faz o que o médico mandou e outra vai terminar a fixina.
Derrepente outro grito, Socorroooooo!
- Que foi viado, saiu a porra do rato.
- Não, entrou um gato!


Um dia em um Elevador entrou duas moças chiques,e em seguida um putinho.
A primeira moça diz:
- Tá sentindo esse cheirinho?
E a outra:
- Estou.
A primeira:
- É perfume de rosas e custa 185 reais.
E a segunda:
- E você esta sentido esse cheirinho?
Estou, é de canela, 280 reais mais caro.
O Putinho soltou um peido e perguntou:
- Estão sentindo este cheirinho?
Estamos, repolho maço, 60 centavos.


Um dia em um Elevador entrou duas moças chiques,e em seguida um putinho.
A primeira moça diz:
- Tá sentindo esse cheirinho?
E a outra:
- Estou.
A primeira:
- É perfume de rosas e custa 185 reais.
E a segunda:
- E você esta sentido esse cheirinho?
Estou, é de canela, 280 reais mais caro.
O Putinho soltou um peido e perguntou:
- Estão sentindo este cheirinho?
Estamos, repolho maço, 60 sentavos.

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